Robin Hood Helden in Strumpfhosen
Hilfe, mein Haus brennt! Mein Haus brennt!
Ruft die Feuerwehr!
Feuerwehr
Alle Eimer voll!
Her mit euren Eimern!
Den verdammten Vorspann muss man doch auch anders machen können!
Meine Meinung!
Jedesmal, wenn die 'nen Robin-Hood-Film drehen, brennen sie unser Dorf nieder.
Lass uns in Ruhe, Mel Brooks!
Yo! Zieh dir's rein. Prinz John und der Sheriff...
... die schmissen die Fete.
Sie erhöhten die Steuern, denn sie brauchten viel Knete.
Sie regierten mit Terror, er zog übers Land.
Sie zockten das Volk ab ohne Sinn und Verstand.
Hey!
- Ich sag' hey! - Hey!
- Ich sag' hey! - Hey nonny nonny und a ho ho ho.
Das Volk war nicht drauf, die Stimmung war flau.
Sie fragten sich, "Wohin?" Und wurden nicht schlau.
Sie brauchten 'nen Helden, aber keiner ward gefunden.
Denn Robin Hood war aus'm Kiez verschwunden. Ich sag' hey!
Hey!
- Ich sag' hey! - Hey!
- Ich sag' hey! - Hey nonny nonny und a ho ho ho.
Er schmachtet in 'ner Zelle, ein arabischer Knast.
Lhm blieb gar keine Wahl, war am Ende fast.
- Ich sag' hey! - Hey!
- Ich sag' hey! - Hey nonny nonny, hey nonny nonny.
Hey nonny nonny und a ho ho ho.
Zieh dir's rein!
Khalil-Gefängnis Jerusalem
Ah, hallo! Hallo!
Willkommen, willkommen...
...im Verlies!
Hallo! Ich bin Falafel...
...Maitre d' Kerker.
Bitte erlaubt mir, euch in eure Zelle zu führen. Kommt.
Ducken!
Das vergess' ich immer.
Tut mir leid, aber ohne angemessene Bekleidüng dürfen Sie nicht einsitzen.
He, du!
Viele besser so. Und jetzt überlass' ich Euch den tüchtigen Händen von Muktar.
Er ist unser Chefquäler.
Bitte sagen Sie nicht " blöder Bumskopp". Zu ihm. Er ist knallhart.
Falls Sie noch irgendeine Wünsch haben, bitte zögert nicht zu schreien.
Ich komm' ja schon!
Wir sind ausgebucht zur Zeit!
Schreite mir nach.
Bitte, sitz.
Robin von Lochsley...
...wo ichst dein Könich?
König?
Und welcher König sollte das wohl sein? König Richard? König Ludwig?
König Fußball?
Königs Pilsner?
Lmpertinenter englischer Chund.
Du wirst schon reden.
Also das glaub' ich weniger.
Tschürasch...
...bitte, den Zungenlockerer.
Sprich, du Chund.
Sprich!
Was hat er gesagt?
Sag' ich dir lieber nicht.
Du bist sehr tapfer, dafür dass du kein Kiez-Bimbo bist.
Oh, danke schön.
Ich bin schon 'ne Weile hier. Vielleicht kann ich ein wenig helfen.
Hast du irgendwelche Fragen?
Warum bist du hier?
Kreide werfen.
Ah, verstehe.
Wird nicht einfach sein, hier rauszukommen.
Wir brauchen dazu einen guten Plan, der auf dem Verstand fußt.
Auf dem Verstand fußt?
Au contraire!
Nun, wo wir hier zusammen sind, wird ein Plan reichen, der mit dem Verstand fußt!
Nichts kapiert.
Tu, was ich tue.
Stell beide Fuße auf die Stange. Alle beide Fuße.
Und jetzet, ich zähle bis stemmen.
Stemmen!
Was war das für ein Geräusch?
Geräusch? Geräusch?
Das Geräusch, das du hörtest, war das Brechen des Herzens des armen Mannes.
Ja, genau das!
Was?
Er hat beschlossen, seine eigenem Leben zu retten, indem er sein Konig verrät.
Oh ja, das war's.
Oh, ich verberge mein Antlitz!
Nun geh. Sag's deinem Vorgesetzten, bevor er sich's anders überlegt.
Bei der Liebe Allahs! Das ist ja wundervoll!
Geh schon!
Da gibt's aber eine Bombenbeförderung!
Verschwinde!
Eine gute Nachricht wird stets belohnt!
Bitte geh schon.
Doch andererseits...
...schlechte Nachricht wird übel bestraft.
Das ist unsere Chance.
Schnell mir nach! Du, schnapp diese Kette, ich nehm' die hier.
Ich bin frei! Ich bin frei!
Es geht nach Hause!
Gib mir deine Hand!
Ich zähle bis drei! Eins! Zwei! Drei!
Ich habe soeben die gute Nachricht überbracht und ich...
...und ich...
...sitze tief in der Scheiße.
Es ist eine sehr, sehr lange Reise von Afrika nach England, mein Freund.
Bis dann.
Ich bin dir enorm zu Dank verpflichtet. Mein Name ist Robin von Loxley.
Und ich bin El-Nießreiz, Vater von Hatschi.
Gesundheit!
Hatschi ist mein Sohn. Er ist in England, deiner Heimat.
Er ist Austauschstudent.
Bitte nimm ihn unter deinen Fittich.
Er braucht eine starkes Hand. Er ist ein sturer Bock, ein tierisches Lümmel.
Oder vielleicht umgekehrt?
Genug der Worte.
Ich schwöre beim Schwert von Loxley. Ich gebe mein unsterbliches Versprechen...
...meinen oberfeierlichen Eid bei der Ehre meines Vaters, bei meinem Herzblut...
...beim Wort meiner Seele... - Gut, gut!
Du musst jetzt gehen, sonst verpasst du die Flut.
Ach so, nun denn, leb wohl, mein Freund. Und mach dir nicht ins Hemd.
Ich finde den Hatschi.
Mach's gut mein Freund.
Leb wohl!
Und angenehme Reise!
Heimat!
England!
Ein Pferd!
Ein Pferd! Mein Königreich für ein Pferd!
Miet ein Wrack
Hatschi?
Gesundheit!
Ich will hoffen, dass das jemand auf Video aufnimmt.
Das muss er sein.
Pass auf meinen Rücken auf!
Eben ist dein Rücken zweimal geschlagen worden.
Danke sehr.
He, danke, Mann.
Gern geschehen.
Erzähl mal, wer bist du eigentlich?
Ich glaube, jetzt ist keine Zeit für Vorstellungsfloskeln.
Auszeit!
Entschuldigt bitte, ihr Schurken, aber mir geht langsam die Luft aus.
Muss kurz pumpen.
Ok, Weißkäse. Einzeit.
Mal nebenbei...
...kennst du die Gottesanbeterin?
Klar, leichteste Übung.
Nichts wie weg hier!
Ah!
Verfluchter Käse!
Die sind Hexen!
- Die sind verrückt! - Die sind besessen!
- Gute Arbeit. - Danke, Mann.
In der Sache ist das letzte Wort noch nicht gesprochen!
In der Sache ist das letzte Wort gesprochen.
Da steht sie, Loxley Hall.
Stammsitz meiner Familie seit sieben Generationen.
Und vorwärts!
Tempo! Vorwärts, vorwärts!
Stemmt euch in die Hufe!
Gut so. Und weiter, weiter!
Keine Müdigkeit vorschützen!
Macht schon. Bewegt euch, bewegt euch!
Die Burg bleibt hier!
Du da! Ich verlange zu wissen, was hier vor sich geht!
Schlechte Karten, mein Junge.
He, was ist los?
" Höret, höret.
Wegen Nichtentrichtung fälliger Steuern werden sämtliche Ländereien, die Burg...
...und sonstige Besitztümer der Familie Loxley hiermit gepfändet.
Gezeichnet, Prinz Johns Hofbuchhalter, Schimmelpfund GmbH & Co. KG."
Unverschämtheit! Ich werde die Burg an ihren rechtsmäßigen Ort zurücksetzen.
Ja, ja, du kannst geloben und hier wird verschoben!
Es geht weiter Jungs! Abrücken!
Und weiter!
Vorwärts!
Tempo!
Macht schon!
- Schwertransport - Nicht so schüchtern!
Der alte Playboy
Blinzler?
Wer ist das?
Das ist Blinzler, unser treuer blinder Diener.
- Ich hol' lieber das Pferd. - Gut.
Ich komm' gleich raus!
Blinzler!
Master Robin, seit lhr das etwa?
Wieder zurück von den Kreuzzügen?
Und am Leben?
Oh, freudenreicher Tag!
Ich war mir ziemlich sicher, dass da eine Tür war.
Master Robin!
Lhr habt im Kampf eure Arme verloren!
Ah, wie fürchterlich!
Aber ein paar hübsche Möpse sind euch gewachsen!
Blinzler, ich bin hier drüben.
Auf ein andern Mal.
Blinzler, jetzt hör mir zu. Sie haben die Burg geklaut!
Es war mir auch so, als wär's ein wenig zugig geworden.
Das hätte niemals geschehen können, wenn euer Vater noch am Leben wäre.
Er ist tot?
Ja!
Und meine Mutter?
Sie starb an Lungenentzündung, während... Oh, lhr wart ja fort.
Und meine Brüder?
Wurden alle von der Pest dahingerafft.
Mein Hund Pogo?
Überfahren von der Eilpostkutsche.
Mein Goldfisch Goldi?
Gefressen von der Katze.
Meine Katze?
Erstickt am Goldfisch.
Oh, ist es nicht schön, wieder Zuhaus' zu sein, was, Master Robin?
Moment mal, Moment mal.
Was ist denn das?
Euer Vater bat mich, euch das zu geben, Master Robin.
Er sagte, dass sich dort drinnen...
...der Schlüssel zum größten Schatz des Königreichs befindet.
Darf ich das behalten?
Nein, Blinzler, ich sollte den Wunsch meines Vaters respektieren.
Ist ja logisch.
Komm, Blinzler.
Lass uns diese deprimierenden Grundmauern verlassen.
Wir haben viel zu tun und wenig Zeit. Also packen wir's aus.
He, Robin, wart mal.
Oh, sehr gut, Hatschi.
Er wollte abhauen, aber ich hab' ihn grad noch erwischt.
- Wer ist das? - Das ist mein Freund Hatschi.
Er hat Ski? Ohne Schnee?
Nein, keine Ski. Hatschi.
Gib Kralle, Alter.
Und wie geht's uns heute?
Ging schon mal besser.
Was ist das?
Helft mir! Helft mir!
Rettet mich!
Sieht aus wie ein ausgepreßter weißer Steppke.
Is' ja gut, is' ja gut, ganz ruhig. Wo brennt's denn?
Die sind hinter mir her.
Wer?
Jungen raus ihr den herrückt!
Na, ihr rückt sofort diesen Jungen heraus.
Wer verlangt das?
Der Sheriff von Nuttingham.
Und was hat der Knabe getan?
Jagte Wild im Wald des Königs. Wagte es, ein rönigliches Keh zu erledigen.
Wagte es, ein königliches Reh zu erlegen.
Und das ist ein Vergehen?
Auf dem immerhin die Todesstrafe steht. Wo seid lhr denn inzwischen gewesen?
Kämpfte an der Seite König Richards bei den Kreuzzügen.
Leider schaffte mein Vater es nicht, mich beim Zivildienst unterzubringen.
Wie könnt lhr Euch erdreisten, derart mit mir zu sprechen? Wer seid lhr?
Ich bin Robin von Loxley.
Von Euch hörte ich schon. Es heißt, lhr wärt ziemlich behende mit dem Schwert.
Lasst es uns herausfinden!
Was?
Ich war vorher lediglich verärgert über Euch, Loxley...
...aber jetzt bin ich wirklich stinksauer!
Stinksauer?
Hängt man so nahe unterm Arsch eines Pferdes, kann man saustinkig werden.
Lhr sollt wissen, es war nicht gerade besonders klug, was lhr getan habt...
...und ich werde dafür büßen müssen!
Lhr werdet dafür büßen müssen!
Tötet diese Bande!
Wartet!
Hab' mir's anders überlegt.
Weise Entscheidung.
Also, bis wir uns dann wiedersehen...
...eine angenehme Reise.
Vorsicht bei großen Felsen!
Schluss mit der Trompeterei, ihr Idioten!
Gut entsorgt, den üblen Abfall.
Vielen Dank, dass lhr mir das Leben gerettet habt, Mylord.
Ich werde allen verkünden, dass da ein Mann durch England reitet...
...der keine Furcht hat, Nuttingham und seinen Männern entgegenzutreten.
Das kannst du machen. Und auch meinen Schwur, dass ich der Ungerechtigkeit...
...ein Ende bereiten werde. Die Tyrannei beende.
Den König zurückbringe.
Die Umwelt schütze.
Den Volkstanz einführe.
Die Viertagewoche fordere und ein Sozialnetz für Sachsen und Normannen.
Na gut, na gut! Schön, schön.
Wisst lhr, es wird dunkel und mein Bruder Kevin ist ganz allein zu Haus.
Fein, fein.
Was für ein ungewöhnliches Kind.
Wo ist der eine...
... den ich am meisten liebe?
Wann höre ich ihn endlich rufen:
Marian, Marian?
Nur einer weckt...
... meines Lebens Triebe.
Für immer glücklich!
Ich wartete geduldig...
... auf die wahre Liebe.
Wann wird er kommen?
Wo ist er?
Wo ist der Mann...
... der den Schlüssel besitzt?
Wann ist er...
... bei seiner Marian, Marian?
Ich kann nicht mehr warten...
... bis er mein Herz befreit.
Wann werde ich ihn treffen?
Wann werde ich ihn sehen?
Wann werde ich ihn hören?
Wann wird er sagen, "Marian, meine Liebe"?
Hastig, hastig, mein Liebste!
Hüpf lieber snell aus der Wanne, bevor das Ding anfängt zu rusten.
Wie du willst, Brummdildo.
Himmel, Himmel, snell!
Lhr verkühlt euch noch euer lecker Achter!
Snell dicht klumpen. Lhr holt euch sonst noch eine Verkoutheit.
In diesen Burgen ist es immer so kalt.
Jetzt wird es sweinebehachlich.
Ach, Brummdildo, seht nur!
Ein Rotbackenpfeifdrüsling.
Das bedeutet, dass ich mir was wünschen muss.
Ich hoffe das Hoffnungslose...
...ich wünsche das Unwünschbare...
...dass der Himmel mir einen edlen, gütigen, wundervollen Mann schickt...
...der im Besitz des Schlüssels zu meinem...
...Herzen ist.
Leb wohl, mein kleiner Freund.
Der Pfeifbackenvogel heft op ja e Pupkap opjestapelt.
Prinz John, auf ein Torf, äh, Wort!
Also, dann macht euch vom Hof. Bis nachher, bis nachher.
Bis nachhe-her.
Sire...
...ich habe N-N-Neuigkeiten.
Dann sprecht schnell und sagt mir welche. Ich will hoffen keine miesen.
Der Tag fing köstlich an. Ich hatte 'nen ruhigen Schlaf und 'ne Menge Morgen-A-A.
Da will ich jetzt keine miesen Neuigkeiten hören.
Also, um was für Neuigkeiten geht es?
Um mal vollkommen ehrlich zu sein, ziemlich miese.
Ich wusste es!
Ich wusste, es sind miese Neuigkeiten!
Moment mal, ja, ich hab' 'ne Idee.
Erzählt lhr mir die üble Nachricht auf gute Weise, klingt sie nicht übel.
Die üble Neuigkeit auf gut?
Ja natürlich, das müsste ich hinkriegen.
Die Neuigkeit auf gu...
Auf denn, nun also.
Wartet ab, bis lhr das hört. Ich bin Robin von Loxley über den Weg gelaufen.
Der ist mal kurz von den Kreuzzügen zurück.
Er hat mich und meine Männer erst mal so richtig versohlt!
Er steht nicht auf Euch, aber er fährt voll auf Euren Bruder Richard ab.
Und er will Euch hängen sehen!
Wir sitzen ziemlich in der Bredouille, was?
Habt lhr einen Schatten?
Was lacht lhr so blöde? Das ist eine grauenvolle Neuigkeit!
Lhr sagtet doch, dass lhr es lieber mit flüsternden Geigen hören wollt.
Das habt lhr vergeigt.
Es ist ein kniffliges Problem, Sire. Nicht leicht zu lösen, versteht lhr?
Darauf könnt lhr einen lassen.
Was tu' ich nur?
Ich weiß es! Latrine!
Die abartige Schlampe, die im Turm wohnt. Die, welche meine Zukunft hütet.
Oh ja, Latrine.
Igitt, ist die hässlich!
Latrine!
Latrine, wo bist du? Ich muss mit dir reden!
Pfui Deibel! Ach so, du bist es.
Meine Macht ist mal wieder bedroht.
Was kannst du mir über Robin von Loxley sagen?
Über Robin von Loxley?
Robin von Loxley.
Lass mal sehen.
Rabenei.
Blut einer Henne.
Etwas mehr. So.
Auge eines Krokodils.
Die Hoden eines Wassermolches.
Der läuft jetzt wohl unter transsexuell.
Robin von Loxley ist schneidig, tapfer und edel.
Er giert danach, die Ehre seiner Familie wiederherzustellen.
Der kleine Scheißer könnte verdammten Ärger machen.
- Bist du ganz sicher? - Ganz sicher?
Wenn lhr Sicherheit wollt, solltet lhr eine Hexe befragen. Ich bin nur Köchin.
Hier.
Esst das.
Sieht köstlich aus.
Wie 'n Sushi-Abend bei Freddy Krueger.
Ein ungewöhnlicher Name - Latrine. Wie ist deine Familie dazu gekommen?
Die haben im 9. Jahrhundert eine Namensänderung beantragt.
Du meinst, ihr habt ihn geändert, in Latrine?
Ja, vorher war's Scheißhaus.
Eine gute Änderung.
Also, was mach' ich mit diesem Robin-Penner?
Wie kann ich ihn fertig machen?
Möglicherweise...
...könnte ich einen wirkungsvollen Zaubertrunk brauen...
...und zwar einen, der ihn unfähig macht, die geringste Tat zu vollbringen.
Aber als Gegenleistung...
...müsstet lhr mir helfen.
Machst du Scherze? Sprich's aus und du hast, was du willst.
Bitte legt ein gutes Wort für mich ein beim Sheriff von Nuttingham.
Seinetwegen bin ich schärfer als eine Peperoni.
Ich habe ein lebensgroßes Bildnis von ihm in meinem Boudoir.
Nutti.
Nutti, Nutti, Nutti.
Ich wär' mächtig erstaunt, wenn ein schneidiger Bursche wie der Sheriff...
...eine Affäre mit einem Gerümpel wie dir hätte.
Na gut, wenn lhr vorhabt, meine Träume platzen zu lassen...
...dann vergesst lieber mein Versprechen, euch zu helfen!
Nein, warte!
Warte, warte, warte!
Wie wär's denn, wenn wir ihn betrunken machen?
Richtig betrunken.
Wär' was drin für dich.
Hmmm.
Absitzen.
Wartet hier. Ich will sehen, ob sie uns trägt.
Hör mal, würde es dir sehr viel ausmachen, aus dem Weg zu gehen?
Ich höre, aber nicht bevor lhr Wegzoll bezahlt habt.
Wegzoll? Welchen Wegzoll?
Na, den Wegzoll, den man zahlt, um über meine Brücke zu gehen.
Ich zahl' doch keinen Wegzoll.
Die Brücke befindet sich auf dem Land meiner Familie.
Na ja, zumindest war's mal das Land meiner Familie.
He, lhr seid Robin von Loxley!
Und mit wem habe ich das Vergnügen?
Man nennt mich Little John.
Gut, gut, lasst Euch von dem Namen nicht täuschen.
Ich bin ziemlich groß...
...im wirklichen Leben.
Ich will das mal ungesehen glauben. Jetzt lass mich passieren.
Nein, tut mir leid.
Aber Maut ist Maut...
...und Kraut ist Kraut.
Ohne Maut kein Kraut und flugs den Magen versaut.
Hab' ich selbst gereimt.
Ziemlich faszinierend, aber ich fürchte, ich werde dir weh tun müssen.
Oh, gern, mit Vergnügen. Will!
Danke.
Du, Blinzi.
Heißt das nicht " Dublette"?
Ich meinte nicht " Dublette". Ich sagte, " Du, Blinzi."
Und jetzt nimm' die Zügel, Mann.
Verdammt.
- Entschuldige mich. - Nein, entschuldige mich.
He, hör mal, Mann, muss das wirklich sein?
Ich meine...
...wir hängen hier nicht gerade am Mississippi!
Ich hüpfe auf die eine Seite, siehste?
Und hüpfe auf die andere Seite.
Ich hüpfe aufs Ostufer...
...und hüpfe aufs Westufer.
Ist also echt kein Grund für 'ne Stammesfehde.
Darum geht's nicht. Nur ums Prinzip.
Nett, dass ich dich kennen durfte.
Zu Hilfe!
Ich kann nicht schwimmen!
Ich ertrinke! Benachrichtige meine Angehörigen!
Hilfe!
Hilfe! Helft mir!
Helft mir! Oh, Gott! Oh, Gott!
Oh, Gott! Oh, Gott!
Ist ja gut, mein Freund. Jetzt kann dir nichts mehr passieren.
Danke, Robin.
Lhr habt mir das Leben gerettet.
- Was ist? - Luft!
Oh, verzeiht.
Oh ja, für immer steh' ich in Eurer Schuld.
- Ach was, Schwamm drüber. - He, alles paletti, Jungs?
Ich möchte dich meinen Freunden vorstellen. Das ist Blinzler...
...und das ist Hatschi.
Gesundheit.
Nein, das ist mein Name, Mann: Hatschi.
Dann möcht' ich euch jetzt meinen besten Freund vorstellen.
Will Scarlet.
Scarlet ist mein zweiter Vorname.
Mit vollem Namen heiß' ich Will Scarlet O'Hara.
Südstaaten-Adel.
Er wirft die Messer auf tödliche Weise.
Wirklich? Wie wär's mit einer Kostprobe?
Sehr gern.
Lhr werdet jetzt einen Pfeil...
...mitten in mein Herz schießen.
Ist das dein Ernst?
Absolut, klar.
Na gut, lebt wohl.
He, ein verflucht guter Vortrag. Schnitzt du Heiligenfiguren?
Mit der Nummer hab' ich immer noch 'n bisschen Schwierigkeiten.
Ich verstehe.
Tut mir leid, das mit dem Wegzoll, Robin.
Aber daran ist nur Prinz John schuld.
Er nahm uns alles, alles was wir besitzen. Jetzt haben wir nichts mehr.
Kein Grund zur Sorge, Little John.
Ich werd' 'nen Plan ersinnen, um Prinz John 'n ungemütliches Leben zu bereiten.
Uneingeladen gehe ich zu ihrer Party...
...und erkläre, dass wir für die Befreiung von der Tyrannei kämpfen!
Oh, klar gut, wir kommen mit euch!
Ja!
Ich setz' euer Leben nicht aufs Spiel. Einer kommt leichter rein als zwölf.
Also, jetzt muss ich eilen.
Gehabt euch wohl. Wir sehen uns bei meiner Rückkehr wieder.
Ok, Mann.
Peace, Bruder.
Oh, Mann, ein zweiter Michael Jordan.
- Bitte sehr, mein Junge. - Euer Parkschein, Sir.
Tötet ihn!
Nein, wartet!
Später soll nicht ein Wurm sagen...
...er hätte einen Narren an ihm gefressen.
Gut, verschont ihn.
Guten Abend, Mylady.
Guten Abend, Mylady!
Jungfer Marian...
...lhr kennt unseren braven Sheriff von Nuttingham?
Lhr seht umwerfend aus, meine Teure.
Bitte erlaubt mir, Euch zu Eurem Platz zu begleiten.
Also, ich muss schon sagen, Prinz John hat für diese Fete keine Mühe gescheut.
Wir haben exotische Speisen aus sämtlichen Überseen. Kokos, Bananen...
...und Datteln. Eine Dattel gefällig?
- Die liebe ich besonders. - Ich bin total verdattelt Euretwegen.
Guten Abend.
Das ist er! Das ist er!
Das ist Loxley!
Seid gegrüßt, Hoheit.
Unkoscher.
Ein Präsent für Euch und Eure Gäste.
Das ist eine Wildsau!
Nein, das ist ein Wildschwein. Das hier ist eine Wildsau.
Witzig!
Sehr amüsant!
Lhr seid also Robin von Loxley, hm?
Von Euch hab' ich schon furchtbar viel gehört.
Und lhr seid?
Jungfer Marian.
Ah, Jungfer Marian.
Gerüchte über Eure Schönheit sind weit und breit in aller Munde.
Wie ich sehe, werden sie Euch kaum gerecht.
Was für eine Schmalzbirne!
Er ist eindeutig eine Schmalzbirne.
Genug!
König verboten Wald...
...zu Wildschwein...
...töten im ist...
Was?
Ich meine, wisst lhr denn nicht?
Es ist verboten, ein Wildschwein zu töten im Wald des Königs!
Ist es nicht auch verboten, auf dem Thron des Königs zu sitzen...
...und seine Macht an sich zu reißen in seiner Abwesenheit?
Vorsicht, Robin! Lhr geht zu weit.
Ich hab' erst angefangen.
Ich warne Euch. Wenn lhr nicht aufhört, Eure schändlichen Steuern zu erheben...
...werde ich das tapfere Volk von England zum Aufstand führen.
Warum sollte das tapfere Volk auf Euch hören?
Weil ich, im Gegensatz zu einem anderen Robin Hood...
...den Produzenten nicht 5 Millionen costner.
Ich sage es rundheraus, der Kerl fängt an, mich tierisch zu nerven!
Seid unbesorgt, Hoheit.
Ich werde den gefiederten Emporkömmling entsorgen, und zwar fachgerecht.
Ich fordere Euch zum Duell heraus.
Ich nehme an.
Das wird Euch teuer zu stehen kommen, Loxley!
Bitte, schreibt es auf meinen Deckel.
Nun ist es endlich soweit.
Kämpfen wir auf den Tod.
Mano a mano...
...Mann gegen Mann...
...nur lhr und ich und meine...
...Wacheee!
Rechnung bitte, Tisch eins.
Nichts wie raus hier!
- Kleine Erfrischung, Sir? - Danke, Blinzler.
Klingt ganz so, als würden wir gewinnen, Sir.
In der Tat. Jetzt aber weiter.
Rettet mich! Rettet mich! Tut ihnen weh! Tut ihnen weh!
Jawohl, die retten, die retten! Euch wehtun. Hab' verstanden.
Kleines Dessert?
Bogenschützen bereit!
Feuer!
Jungfer Marian!
Glaubt lhr an Liebe auf den ersten Blick?
Kommt ganz darauf an, was man im Visier hat.
Was sagt lhr?
Fortsetzung folgt.
Meen Liebche, ich bin so sweinehappy dat ich ü chefunden hebbt.
Het Feest hier wird unchemütlich.
Bin ich gut? Ich bin gut.
Verkümmelt die Rahmen, äh, verrammelt die Türen!
Endlich Nägel mit Köpfen!
Ich hoffe, das Geschepper bringt was!
Wir haben ihn! Wir haben ihn!
Na, herrlich. Ein Richtiges diesmal.
Jämmerlich. Prinz John und seine Ritter von Recycling.
Little John, öffnest du mal kurz?
Gut, ich versuch's.
Freunde, es war eine wundervolle Party, wir würden gern weiterfeiern, aber...
...wir müssen leider vom Hof. Also dann, tschüssi!
Ich ließ in ganz England verbreiten, dass jedes Dorf die besten Männer schickt.
Das sind sie.
Ich schätze, wir haben ein Problem.
Lhr braven Männer, herbeigeeilt aus Dörfern nah und fern...
...leiht mir eure Ohren.
Das ist ja ekelhaft.
Hört mich an!
Männer wie Prinz John und Nuttingham müssen gestoppt werden!
Sie dürfen sich nie mehr das nehmen, was rechtmäßig unser ist!
Wenn wir ihnen begegnen, alle zusammen wie einer, können wir gewinnen!
Wir halten durch bis zum Ende. Es gibt kein Zögern oder Zaudern.
Wir bekämpfen sie auf Meeren und Ozeanen.
Wir verteidigen unsere Insel, egal wie hoch der Preis sein mag.
Niemals werden wir uns ergeben.
Von uns soll einmal gesagt werden:
" Noch niemals haben so viele so vieles so wenigen zu verdanken."
Das war wundervoll. Aber was hör' ich da?
Sind eingeschlafen.
He, Mann.
Hartes Publikum.
Wie wär's denn, wenn ich's mal versuche.
Seht euch doch an.
Los, Leute, seht euch doch mal um.
Oh, Bürger von Sherwood, man hat euch reingelegt!
Veräppelt!
Übel vergackeiert.
Lauft Amok!
Wir sind nicht auf dem Wald von Sherwood gelandet.
Nein, der Wald von Sherwood ist auf uns gelandet!
Danke!
Jetzt sind sie warm.
Bruder Hatschi hat Recht.
Und ich sage, schlagen wir zurück!
Pro oder kontra?
Welches bedeutet "ja"?
Pro.
Männer, schnappt euch eure Uniformen. Wir drehen jetzt die Trainingsszene.
Also, Gentlemen, schnappt euch eure Federhauben, Wamse...
...Leibchen, Stiefel...
...Schwerter...
...Pfeile...
...und Strumpfhosen!
Also dann, der Zweck dieser Übung ist das Treffen des Zieles.
Und jetzt, Männer, möchte ich...
...dass ihr Will aufmerksam zuseht und das macht, was er macht.
Ja! Spitze!
- Alle Achtung! - Gut gemacht!
Na, ist doch kinderleicht.
- Können wir auch. - Ganz genau.
Braver Junge.
Fertig, Männer?
Attacke!
Oh, Mann!
Robbi, Alter, vielleicht sollten wir mit den Attrappen in die Schlacht ziehen.
Sire, ich muss Euch sprechen.
Was schnüffelt lhr denn?
Das sind nicht meine Blasen, Mann. Das ist 'n Whirlpool.
Eure Majestät, ich habe eine furchtbare Nachricht.
Schlagi hat wieder zugeloxt.
Was?
Loxley hat wieder zugeschlagen.
Ich brauche ein bisschen Ruhe. Lhr könnt Euch jetzt verpusten.
Nicht pusten.
Ver-pusten!
Ich bin tierisch deprimiert.
Kommt, ich werde Euch etwas zeigen, das Euch furchtbar glücklich macht.
Holt den königlichen Badefummel!
Eure Majestät...
...unterbrecht mich, falls ich mich täusche, aber war Euer Muttermal...
...nicht auf der anderen Seite?
Ich habe ein Muttermal?
Was ist das?
Wir haben es Tarnkappen-Katapult getauft.
Wir haben seit Monaten äußerst geheim daran gearbeitet.
Mit diesem Gerät kann man einen schweren Felsbrocken unbemerkt schleudern...
...mehr als 100 Meter weit, und somit alles, was er trifft, total vernichten.
- Wie funktioniert das? - Eigentlich ganz einfach.
Man legt den Brocken hier drauf, wo ich sitze, und dann zieht man den Hebel.
Lhr meint so?
Oh, Du Herrlicher, Gütiger...
...könnte es Dir nicht wohlgefallen, mir meinen einzigen Geliebten zu schicken.
Danke!
Oh, mein Gott! Oh, mein Liebling, du bist hier!
Ich werde dich mit meinem Zauber bearbeiten.
Küss mich! Küss mich!
Mein armer Rücken!
Ich habe Kopfschmerzen.
Kacke!
Ich war so dicht dran.
Ich konnte ihn fühlen.
Mir gefällt ganz und gar nicht, wie du da schwankst.
Hast dich wohl wieder am heiligen Wein vergriffen.
Du bist beschickert!
Du versoffenes Maultier du.
Ho, Meusche, ho!
Haltet ein, mein Freund.
Lhr betretet soeben das Gebiet von Robin Hood und seinen lieben Brüdern.
Schwuchteln?
Wir sind hetero, nur warmherzig.
Und willst du mir wohl verraten, wer du bist mit deiner langen Feder am Hut?
Ich bin Robin von Loxley.
Robin von Loxley?
Ich komme soeben von Jungfer Marian, der Holden, der du gestohlen hast das Herz.
Du König der Diebe.
Ich kannte ihre Mutter und ihren Vater, bevor sie die Pest dahingerafft hat...
...Lord und Lady de Brötschen.
Weißt du, ihr seid wie geschaffen füreinander, du und Jungfer Marian.
Was für eine Kombination! Lachsley und Brötschen. Da fehlt nur noch Meerrettich.
Und wer seid lhr?
Ich bin Rebbe Tuckman...
...Hoflieferant für heiligen Wein...
...und Mohel extraordinaire.
Tag, Rabbi.
Schalom, Freunde.
Mohel? Ich glaube nicht, dass ich von diesem Beruf bereits gehört habe.
Der Mohel, das ist ein wichtiger Kerl, der macht die Beschneidungen.
Was, so sagt, werter Mann, ist eine Beschneidung?
Oh, das ist der letzte Schrei. Die Damen sind ganz scharf drauf.
Da will ich aber eine.
- Ich nehm' zwei. - Tragt mich auch ein!
Ich bin dabei. Wie wird das gemacht?
Das ist ein Klacks.
Ich nehme meine kleine Maschine.
Ich nehme dein kleines Dingel. Siehst du?
Ich stecke ihn in dieses kleine Löchlein hier rein...
...und schwupps, der Spitz.
Na, wer will zuerst?
Ich hab's mir anders überlegt.
Ich hab' ganz vergessen, dass ich schon eine hab'.
Christ!
Ich muss mich wohl an eine viel jüngere Zielgruppe wenden.
Rabbi, lhr scheint auf der Seite der Guten zu stehen.
Möchtet lhr Euch uns anschließen und mit Eurer Weisheit zur Seite zu stehen...
...mit Eurem Rat und vielleicht...
...mit ein bisschen was von Eurem Wein?
Na ja, Weisheit und der gute Rat, das ist einfach.
Aber das hier ist heiliger Wein.
Der wird nur benutzt, um etwas zu segnen.
Wartet einen Moment! Hier gibt's doch was.
Hier gibt's Bäume, hier gibt's Steine...
...hier gibt's Veigel und Eichhörnchen.
Los kommt! Wir segnen die ganze Bande, bis wir beschickert sind!
Kemmt!
Ein Hoch auf den Rabbi!
Guten Abend, Don Giovanni.
Es war sehr gütig von Euch, derart kurzfristig zu erscheinen.
Bei dem weiten Weg von Little Italy hierher.
Es war ein unglaublicher Stau.
Euch ist doch bewusst, dass Prinz John ein geheimes Treffen angeordnet hat.
Ich meine, wer sind diese Männer?
Das sind meine vertrauenswürdigen Geschäftspartner.
Zu meiner Rechten der schmutzige Luigi.
Und zu meiner Linken...
...der beschissene Luca.
Also...
...wir danken Euch, dass lhr uns zur Hochzeit Eurer Tochter eingeladen habt.
Ich hoffe, Eurer Erstgeborenes ist ein männliches Kind.
Halt die Klappe. Unser Treffen hat noch nicht stattgefunden.
Also schön.
Ich hörte, lhr werdet dauernd von dieser Schwuchtel belästigt, Robin Hood.
Und lhr wollt Robin beseitigt haben...
...um die Ecke gebracht, vielleicht sogar getötet.
Manche Sätze sprecht lhr wirklich wie geleckt.
Ich leck' was?
- Sätze wie geleckt, redegewandt. - Ach ja, das wusste ich.
Verzeiht mir, Don Giovanni...
...Euer Lurch erscheint mir schlapp.
In meinem Alter geht's auf und ab, aber manchmal...
Oh, der Lurch!
Der macht ein Nickerchen, weiter nichts. Lui, Lui!
Ich glaube, das ist der Beginn...
...einer wunderbaren Freundschaft. Pfui Deibel! Lui hat Mundgeruch.
Er ist beleidigt. He, komm mal her, Luigi.
Normalerweise würde ich mich freuen, Euch dienlich sein zu können...
...aber es gibt da etwas, was mir auf dem Herzen liegt.
In den Jahren, die wir nun schon Freunde sind, England und Little Italy...
...habt lhr mich noch nie zu Euch nach Hause eingeladen, zu Kaffee und Kuchen.
Oder zu einem Matzebrei.
Matze... Was?
Matzebrei.
Das ist wie so ein, mmh, Studentenfutter.
Verzeiht mir.
Aber ich verstehe kein Wort von dem, was lhr sagt.
Ich komme gerade vom Zahnarzt...
...und da war noch die Watte drin.
Ich nehme diese Wattebäusche von dir mit meiner Hand...
...und packe sie in meine Tasche.
Ja, ja, warum nicht?
Euer anderer Geschäftspartner sagt sehr wenig.
- Der Andere sagt nichts. - Und warum das?
Weil einer meiner Widersacher ihm die Zunge rausgeschnitten hat.
Du grüne Neune! Wieso?
Weil er immer so gemacht hat.
Das hat ihm nicht gepasst, deshalb hat er ihm die Zunge rausgeschnitten.
Komm mal her. Mach mal so.
Das kann er nicht!
Ich liebe es, ihn zu necken.
- Sagt mal, Don Giovanni. - Ja, was gibt's?
Was wollt lhr nun tun wegen Robin Hood?
Hört gut zu. Ich habe eine Idee.
Morgen habt lhr doch Euer mittelalterliches Sport- und Spielfest?
Zum allerwichtigsten Ereignis erklärt lhr den Wettbewerb der Bogenschützen.
Da wird Robin nicht widerstehen können.
Und wieso nicht?
Wir werden ihm ein Angebot machen, das er nicht abschlagen kann.
Das wollte ich gerade sagen.
- Das ist einfach genial! - Danke.
- Aber... - Was?
Euch ist doch klar, dass Robin der beste Bogenschütze im ganzen Land ist?
Begreift lhr denn nicht? Luca ist gut, besser, der Beste.
Zeig ihm deine Bogenschützenmedaillen.
Seht lhr? Ich hätt's selbst nicht besser sagen können.
Luca besiegt Robin beim Bogenschießen...
...und dann macht ihn der schmutzige Luigi zu Matsch.
Zu Matsch?
Ok, wollt lhr's noch deutlicher hören? Robin wird ziemlich tot sein.
T-O-H-T...
...tot.
Tot.
Hört lhr ihn?
Brummdildo! Brummdildo, wach auf!
Gefahr eilt herbei auf stinkenden Füßen.
Das sin aber nich meene, ik hebb se streks chewassen!
Prinz John und der Sheriff wollen Robin umbringen lassen. Wir müssen ihn warnen!
Och wart, Mylady! Wenn Prinz John uns erblikkt...
lhr habt Recht. Dann gehen wir eben hinten raus.
Ja.
Purzel!
Brummdildo, ich reite schon mal vor. Lhr folgt mir!
Düse im Sauseschritt.
Pissolde!
" Das ist wohl ein Witz."
Pissolde...
...als ik an eerem Plaz warst, soll ik dat noit mer doon!
Noch Fragen?
Sweinegaul.
Blinzler, was machst du denn da oben?
Schätzen.
Ich...
...schätze mal, dass keiner kommt.
Bitte komm jetzt da runter.
Hohle Nuss.
Na, ich schätze ja, da wird irgendwo 'ne Leiter rumstehen.
Wer sagt's denn.
Toll.
Scheiße!
Ich kann wieder sehen!
Doch nicht. Ich hab' mich geirrt.
Das altbewährte Plumpsklo
Scheibenkleister, da kommt man vielleicht schwer rein.
Eins ist mal klar, so 'ne Strumpfhose ist nur was für harte Kerls.
Will...
...sitzen meine Nähte gerade?
Einwandfrei.
Wusst' ich's doch. Wie immer.
Wir sind Männer!
Männer in Strumpfhosen!
Streifen durch die Wälder in kämpferischen Posen.
Wir sind Männer!
Männer in Strumpfhosen!
Machen Arme reich und Reiche arm.
Oh ja!
Wir sehen vielleicht wie Memmen aus...
... doch machen wir noch jedem den Garaus.
Wir sind Männer!
Männer in Strumpfhosen!
Immer auf der Hut, verteidigen wir das Volk mit Mut.
Wir sind männliche Männer.
Männer in Strumpfhosen! Ja!
Streifen durch die Wälder in kämpferischen Posen.
Wir sind Männer!
Männer in Strumpfhosen!
Machen Arme reich und Reiche arm.
Oh ja!
Wir sehen vielleicht wie Tunten aus...
... doch machen wir noch jedem den Garaus.
Wir sind Männer!
Männer in engen Strumpfhosen.
Immer auf der Hut, verteidigen wir das Volk mit Mut.
Habt ihr Sorgen, ruft die Männer in Strumpfhosen.
Wir sind knallhart!
Halt.
Erlaubt mir.
Sweinenett.
Jau bent so snukkelig.
Kann ik was Chuts for jau dau?
Ja, du kannst von mir runtergehn.
Little John!
Ich hab' Panik gekriegt.
Was macht lhr denn hier?
Prinz John und Nuttingham wollen Euch morgen beim Volksfest umbringen lassen.
Lhr dürft nicht hingehen.
Na, ganz einfach, dann geh' ich eben nicht.
Ooch, ich bin ja so froh!
Sie wollten Euch nämlich mit einem Bogenturnier dorthin locken.
Bogenturnier, is' ja 'n Ding.
Lhr Bogenschütze ist unbesiegbar.
Tatsächlich?
Robin, versprecht mir, lhr geht nicht.
Also schön, ich verspreche, lhr geht nicht.
Danke.
He, Momentchen mal, Robbi, du hast doch gesagt, dass...
- Klappe! - Sag ja nichts.
Kommt, meine Liebe.
Die Nacht ist jung und lhr seid besau-zaubernd schön.
B-Moll.
Oh, meine Teuerste, jetzt bin ich bereit für jeden Kuss.
Aber erst muss ich dich warnen...
...es könnte bei einem Kuss bleiben.
Denn ich bin noch Jungfrau...
...und könnte niemals...
...meine Knospe pflücken lassen.
Es sei denn natürlich, ich wäre verheiratet...
...oder ein Mann würde mir seine ewige Liebe...
...geloben.
Oder wenn ich wüsste, dass er tierisch auf mich steht.
Oder wenn er echt Zucker wär'.
Aber mein Liebling, du zitterst ja.
Ist dir kalt? Was hast du denn an unter deinem Cape?
Praktisch gar nichts.
Außer das.
Ach ja, mein Keuschheitsgürtel, den hab' ich ganz vergessen. Marke Everlast.
Glaub' ich gern.
Oh, Geliebter...
...verzweifle nicht...
...denn auf einer Schriftrolle steht geschrieben:
" Der, den das Schicksal mir zuerkannt...
...hält eines Tages den magischen Schlüssel in der Hand...
...um ein Ende zu machen meinem...
...Jungfernstand."
Oh, Marian...
...wär' doch nur ich der Penetrant.
Oh, wie wundervoll und amüsant...
...das fänd' ich wirklich brillant.
Halt op. Keen Chefummel ohne Chlockengebimmel.
Lebt wohl, meine Liebste.
Tschüsseli!
Königlicher Bogenwettbewerb
- Auszeit! Auszeit! - Was hast du denn?
Ich hätte niemals diese Schuhe anziehen dürfen.
Die passen nicht zu meiner Handtasche.
Blinzler, rück deine Möpse zurecht.
Verdammt noch mal, du siehst ja aus wie 'n Picasso.
Du mein Schreck!
Erdnüss'!
Des i die Erdnusspower!
Heiße Maroni!
Der königliche Wettbewerb im Bogenschießen wird in Bälde beginnen!
Bogenschützen, begebt euch auf eure Plätze!
Sind wir...
...vorbereitet?
Sire.
Königliches Archiv
Oh, das ist toll.
Toll.
Bogenschützen...
...auf die Plätze!
Fertig...
...zielen...
...schön drauf warten...
...Feuer!
Die beiden Schützen, die in die Mitte getroffen haben, bleiben drin!
Und die anderen Gentlemen...
...ihr könnt euch verpissen!
Das ist er!
Der alte Mann ist Loxley!
Seid lhr ganz sicher?
Der sieht wie Albert Einstein aus.
Der Alte darf anfangen!
Sehr gut...
...Robin von Loxley!
Aber der spinnt doch! Wir müssen ihn aufhalten!
Tut mir leid, die Damen, aber das ist der Eingang für die Adligen.
Lhr müsst hintenrum rein.
Seht was lhr angerichtet habt, Idiot!
Jetzt ist er ein noch größerer Held für das Volk.
Luca Pazzo kommt doch auch noch dran.
Aber er hat die Scheibe genau in der Mitte getroffen!
Blödmann!
Wartet und passt auf, Sire.
Er hat Robins Pfeil zwiegespalten!
Sieht langsam wieder besser aus, hm?
Toller Schuss!
Robin steckt in der Klemme! Los, mitkommen!
Ich hab' verloren.
Ich hab' verloren?
Aber das ist doch nicht vorgesehen. Ich will mal ins Drehbuch reinsehen.
He, Robin, Zeit 'ne Fliege zu machen.
Geh zurück in den Sherwood Forest!
Super, sie haben das Salatbüffet eröffnet.
Halt!
Ich darf's noch mal versuchen!
Er darf's noch mal versuchen!
Darf Robin es noch mal versuchen?
Ja, darf er, darf er.
Sires und Ladies, Ruhe! Herhorchen!
Robin kriegt noch einen Schuss.
Gebt ihm den Indianergruß.
Los schnell! Beseitigt ihn, bevor er schießt!
Wie hast du das gemacht?
Den hab' ich aus einer Meile Entfernung kommen hören.
- Sehr gut, Blinzler. Alle Achtung. - Wie bitte? Wer spricht da?
Ein Patriot-Pfeil?
Patriot-Pfeil
Nehmt den Mann fest!
Weg frei! Macht Platz!
Loxley ist ein Verräter an der Krone!
Es wird einen tierischen Spaß machen, Euch hängen zu sehen!
Wartet!
Worauf?
Verschont lhr Robin, werde ich das Ekligste tun, was ich mir vorstellen kann.
Und was ist das?
Ich werde Euch heiraten.
Was?
Du wirst die Meine sein? Du wirst dich mir hingeben jede Nacht?
Und manchmal auch noch in der Mittagspause?
Ja.
Aber nur mit meinem Körper.
Lhr könnt niemals mein Herz besitzen oder meinen Geist oder meine Seele.
Oh, oh ja, ja. Damit kann ich leben.
Marian, mein Leben ist es nicht wert! Sag einfach nö!
Folgt meinem Schritt.
Verkündet es einem jeden und jedem einen...
Äh, das war doppelt gemoppelt, hö?
- Was? - Halt die Klappe!
Jeder soll wissen, bevor der Tag zur Neige geht, gibt's 'ne Hochzeit...
...oder 'ne Hinrichtung.
Wie auch immer, es wird 'ne Mordsgaudi werden.
Männer, die sind uns zahlenmäßig jetzt weit überlegen.
Ja, aber, was sollen wir machen?
Wir müssen die Dorfbewohner holen.
- Die können noch gar nicht kämpfen. - Uns bleibt nichts anderes übrig!
He, Blinzler, auf welchem Weg erreichen wir die Dorfbewohner am schnellsten?
Wir könnten ihnen doch fuchsen?
- Fuchsen? - Fuchsen.
Fuchsen!
Also, überbring dieses Schreiben den Dorfbewohnern so schnell du kannst.
Und pass gut auf. Alles kapiert?
Gut.
Los, raus aus diesen Weiberklamotten und rein in unsere Strumpfhosen.
Komm her, Alter. Na also.
Mal sehen, hast du ungefähr...
...38 oder 39?
- So. - Es ist ein bisschen eng.
Genau das soll er auch!
Möchtest du vielleicht eine Augenbinde?
Oder wie wär's mit 'ner halben?
Küsschen, Sir?
Verzeihung.
Guten Morgen, Abt.
- Willkommen, Abt. - Morjen.
- Tagchen, Abt. - Moinmoin.
He, Äbtissin!
Ich hasse den Kerl.
Sie ist wunderschön!
Präsentiert die Schwerter!
Was geht hier vor?
Nur für den Fall, dass lhr's Euch anders überlegt, meine Teuerste.
Ich werde das Eröffnungsgebet auf Neulatein sprechen.
"Oh, Herrum...
...schenkenum unsum Deinum Segenum.
Amenum."
Wir sind heute hier zusammengekommen...
...um die Ehelichung von Miffi, Sherriff von...
Miffi?
Euer Name ist Miffi?
Sofort Klappe halten!
Misst fort mit der Fahre.
Wollt lhr...
...Sheriff von Nuttingham...
...Jungfer Marian zu Eurem Eheweibe nehmen...
...um sie zu lieben und erhalten in guten und in schlechten Zeiten...
...bis dass der Tod euch scheidet? - Ja, ich will und zwar dalli!
Und lhr Marian, gelobt lhr den Kram, den ich ihm gerade verklickerte?
Sag, " Ich will"...
...oder Robin ist sehr tot.
Ich...
...will...
...nicht!
- Wer hat das wieder hingekriegt? - Los!
Nehmt sie fest, ergreift sie, haltet sie auf!
Tut ihnen weh! Tut ihnen weh!
Seht! Die Dorfbewohner kommen!
Ich glaube, die gehört Euch, Sir.
Tja, wie heißt es so schön:
" Damit wäre der Knoten wohl geplatzt."
Sauberer Schuss, Hatschi.
Ehrlich gesagt, ich hab' auf den Henker gezielt.
Au Backe, Jungs...
...wir kriegen Gesellschaft.
Auf Kommando springt! Schön warten, bis ich es sage.
Vorwärts!
Springt!
Ich krieg' dich, ob mit Trauung oder ohne!
Der Sheriff, der hat deine Keule, Mann!
Er bringt sie in den Turm!
Er wird ihr unter den Gauben die Unschuld rauben!
Es tut mir leid, dass wir keine Zeit für Romantik haben, meine Teure.
Betrachte dies als Vorspiel!
Ein Keuschheitsgürtel?
Da scheure ich mir ja den Peter wund.
Ich komme wieder.
Ich hoffe nur, dass sie den eisernen Slip noch anhat.
Ganz gleich, was du auch tust...
...ich werde mich dir nie hingeeeeee...
Macht Euch für die Kampfszene bereit.
Verzeih die Unterbrechung, meine Teuerste.
Ich schicke nur schnell deinen Liebsten über den Jordan...
...und dann komm' ich zurück und...
...vollende die Sache.
- En garde! - Danke für die Warnung.
Schockierend!
Parade, Parade.
Mambo. Samba.
Olé!
Oh, Pardon.
Es ist der Schlüssel zum größten Schatz im Königreich!
Es bedeutet, dass du mein wahrer Geliebter bist. Er hat genau die richtige Größe!
Nicht auf die Größe kommt es, sondern auf die Technik!
Hab Dank, mein Freund.
Ha...
...das ist nicht weiter wild.
Da hab' ich mich aber verdammt geirrt.
Oh, mein teurer, geliebter Sheriff von Nuttingham!
Lhr seid durchbohrt!
Wie fühlt lhr Euch?
Ich sterbe, du blöde Kuh!
- Lhr müsst aber nicht sterben! - Nicht?
Nein, ich habe hier eine Zauberpille...
...die Euer Leben retten kann.
Und die gebe ich Euch...
...wenn lhr mir versprecht, mein Gemahl zu werden...
...und auf ewig der Meine zu sein!
Oh... Ok!
Und wie fühlt lhr Euch jetzt?
Gut. Gut.
Überraschend gut.
Doch irgendwie...
...unheimlich trostlos.
Ich wollte schon immer einen Bullen als Mann.
Halt! Halt!
Ich hab' mir's anders überlegt!
Ich liebe dich, Robin von Loxley.
Und ich dich, Marian de Brötschen.
Oh, mein Liebling...
...endlich.
Halt op! Lhr seet noch nicht verheeratet!
Erst word chetraut, dann word chesaut!
Sonst hebb ik Mist chebaut.
He, Rabbi!
Beschneidungen Sonderangebot - alles die Hälfte
Wer ruft da?
Ich bin's, Robin. Uns drängt es, getraut zu werden...
...und zwar dringend.
Euch drängt es, dringend getraut zu werden? Das ist wunderbar!
Ich bin gerade an meinem letzten Kunden. Wartet.
Tu ein bisserle Eis drauf, dann wird des schon wieder.
Dringend getraut? Ladet mich aber auch zu den Beschneidungsfeiern ein.
Seid ihr soweit?
Robin, willst du?
Ich will.
- Marian, willst du? - Ich will.
Hiermit erkläre ich euch zu Mann und...
Einspruch!
Wer ruft da?
Das ist König Richard, der von den Kreuzzügen zurückkehrt!
Oh, Mann, jetzt seh' ich aber verdammt alt aus.
Du bist es nicht länger würdig...
...dies geheiligte Symbol der Macht zu tragen.
Oh, bitte habt Erbarmen mit mir, Bruder.
Es war nicht meine Schuld.
Ich bin übel beraten worden von Nuttingham.
Quatsch mit Soße! Quatsch mit Soße!
Du hast eine üble Rolle gespielt in Englands Geschichte...
...mit fauligem Gestank!
Deshalb soll er verflucht sein...
...in alle Ewigkeit nur noch Filme zu drehen bei...
...Klolumbia.
Hinfort mit ihm!
Nein! Nicht doch!
Werft ihn in den Tower von London!
Er möge die Besichtigungstour krönen.
Robin, die Kunde von deinen Großtaten erreichte mich selbst in Jerusalem.
England schuldet dir und deinen Männern ein Gutteil Dank und Belohnung.
Deshalb soll deine Familie alle Rechte und Ländereien zurückbekommen...
...und du sollst von diesem Tag an Herr über ganz Sherwood sein.
Knie nieder, Robin von Loxley.
Und erhebt Euch...
...Sir Robin von Loxley.
Danke, Sire.
Verzeiht mir, Herr Keenich.
Wenn lhr den Burschen so mögt, was habt lhr dann gegen die Hochzeit?
Ich habe nichts gegen die Hochzeit, aber vorher küsse ich doch die Braut.
Das ist so Brauch und mein königliches Recht.
Haltet mal, Hochwürden.
- Rabbi. - Was auch immer.
Nicht übel, der König zu sein.
Und jetzt möget lhr sie trauen.
Danke, Eure Majestät. Hier ist Euer Messer.
- Schwert. - Was auch immer.
Ok, wo war'n wer stehen geblieben? Ah ja, richtig.
Wir waren grad bei der besten Stelle. Willst du, Marian?
Ich will.
- Willst du, Robin? - Ich will.
Ich erkläre euch hiermit zu Mann und...
...und Frau!
Jetzt sollt er bei euch umbauen...
...um Plaz te maken for de veelen Babys.
Als meine allererste Amtshandlung ernenne ich hiermit...
...einen neuen Sheriff von Nuttingham.
Meinen Freund...
...Hatschi.
Äi, geil!
Ein schwarzer Sheriff?
Hm, er ist schwarz?
Wieso denn nicht?
Hat in "Wild Wild West" auch funktioniert.
Er hat Recht, find' ich.
Ende Frisch verheiratet
So, das war die Story und sie endet famos.
King Richard am Thron und Robin im Schloss.
Wir sagen Adios und Bye-Bye und sehen uns wieder bei Robin Hood, Teil 2.
Und erhebt euch...
...Sir Robin von Loxley.
He, Äbtissin!
Ich hasse den Kerl.
Mal sehen, hast du ungefähr 38 oder 39?
Schwuchteln?
Willkommen daheim...
...Misses von Loxley.
Misses von Loxley.
Oh, ich bin ja so glücklich!
Oh, meine Liebste...
...soll ich jetzt den Schlüssel drehen?
Oh ja, du Süßer!
Aber bitte...
...sei zärtlich.
Ähm, Schätzchen?
Was ist?
- Du wirst es nicht für möglich halten. - Was denn?
- Es geht nicht auf. - Was?
Warte! Ich habe eine Idee!
Holt einen Schlosser!
Untertitel: GELULA & CO., INC.